泣いている

泣いている

地下鉄(メトロ) 降りた帰り道
細いヒールが折れて
抱き寄せるあなたが なぜか幼い
もっと 恋を戯れていたいのに・・・
また ひとりぼっちになっちゃった
ああ 赤い靴履いて 踊りつづけたい
いまも 夢みる わたし

寄せる 波と潮騒は
彩づくおんなのよう
腕まくらあなたは なぜに優しい
もっと 恋を戯れていたいのに・・・
また ひとりぼっちになっちゃった
ああ パンプス鳴らして 明日さようなら
いつも 振るのは わたし

ああ 赤い靴履くから 連れて行ってよ
異人さんの住んでる 異国の街
異国の街

　　　　　　　　２０１０年

団塊末子のつぶやき

野口雨情とアンデルセン

赤い靴と「わ・た・し」

「わたし、赤い靴、大好き！」赤い靴･･･？
子供の頃に出逢った二冊の絵本。二冊の本？･･･そう！赤い靴はいた、2人の女の子のお話。大きくなるまで、心にずっと秘めてきたお話。

「赤い靴は～いてた♪女の子、異人さんにつれられて行っちゃった･･･」横浜の波止場から、船に乗せられて、異人さんのお国に、行っちゃったんだ･･･不思議な哀しさが、沁みてきた歌でした。

そして、もう一つの赤い靴･･･勝手に踊り続けて止まらない、赤い靴のお話。足を切られるまで、躍り続けるしかなかった異国の女の子。生き物みたいに、空中を飛び跳ねる赤い靴が、目の前に迫ってきて、「どうしてなの？どうしてなの？」と、訳も分からず怖かった。

そんな哀しみも怖さも、絵本の中のお話。「私には、優しいお母さまがいるんだもの。船に乗せられて、連れて行かれたりなんかしない。私は悪い子じゃないの、ちゃんとお約束守っているだもの」って、ひとり呟いていた。

でも、でも、赤い靴、いつかきっと履いてみようと、思っていたんだ。子供だった頃の･･･
「わ・た・し」

ハイヒールをはく女

時代が良かったのか･･･人並み？いいえ、人並み以上かな。恵まれた家庭で、何の苦もなく、大学を出て希望した職業に、今、燃えてる私。

社内の5歳年上の彼と、半同棲中です。 会社帰り待ち合わせて、アパートの、ドアの鍵を開ける瞬間、満たされてゆく自分を感じるのです･･･。

週の半分位かな？あと半分はまだ、自分だけの私でいたいと思っている。うぅん、彼との生活よりも、仕事を優先したいから。

職場では知らん顔、これが二人の約束事(ルール)です。仕事と私生活は、背中合わせだと思う。そして、結婚生活は重い居場所の感じがする。

母の様な良妻賢母でありたい。いやなりたくない！･･･そんな自分の心の在り方を、もっと見つめていたい･･･だから半同棲中なのです。でも私は、彼の部屋には行かない。このこだわり、どうして湧きあがるのでしょうか？･･･。

愛は緩やかで、大らかな包容力を必要とし、犠牲的な献身も厭わない。けれど恋愛は、自分と相手を互いに活かし、高めあう関係、張りつめた心意気で、馴れ合いにはなりたくない。かなりの利己主義(エゴ)ですが、暫くは独立した他人同士が、束の間を戯れていたいと思っています。

それなのに近頃の彼、落ち着きたい～って感じが、プンプン匂ってくる。瞬時、愛しさと醒めていく気持ちが、行き駆いながら、よりもっと、仕事への意欲が頭を駆け巡り、「アンデルセンの、赤い靴履いた女の子みたいに、足切られちゃうぞ～」「ごめんなさい～」って、底知れない不安が渦をまく。

明日が来ればまた、お気に入りのハイヒールの靴音響かせて出社です。まだまだ、私の夢は未完成。ここまでやってきたのだから、もう少し、頑張ってみたいの･･･
「わ・た・し」

パンプス鳴らしてさようなら

はるか年下のあなた、きらきらと弾けて、輝いていた二人の感性が、やがて姉の優しさを、そして母の安らぎを求めてくるようになって、あなたは20歳(はたち)を過ぎた幼児(おさなご)のようだった。
そのあなたの気持ちのひとつをも、溢さないように包み込んできた私･･･だったはずなのに、気がつくと心を無垢にして、すっぽり甘えきった女に、なってしまっていた。

職場では中堅管理職候補･･･「結婚とか家庭」とかの話題には頷き笑いながら、むしろしっかりした願望をもっていた私です。世間で言われるような尖った女性ではないと思ってきた自分でしたが、上司や既婚者が見つめている先が、色あせていてだんだんに、隔たりを感じていた頃･･･

「世間って何だろう･･･」と、反発の気持ちが湧き上がるたび、尖っていきそうな自分に、悶々とした冷や汗を感じていました。

「あぁ･･･そうなんですねっ！」「なるほど！」
新入社員のあなたは輝いていた。まっすぐに突き進んでくる瞳のなかで、一生懸命に私も羽ばたき･･･尊敬される眼差しに新鮮な呼吸を吐いた。歩調は違うが、目指す方向に純粋さと遣り甲斐を感じていた。あなたの前に立つと、「かわいい女がどうしただの･･･結婚だの、家庭だの」と言う空気感とは、別世界のものでいられた。

･･･不思議な心の芽生えでした。ありのままで過ごせる居場所が、年下のあなたとの日々になり、あなたの理想でありたい･･･そんな思いはいつの間にか消えて、自然体に生きていく年下のあなたに守られているような、どこか自分勝手な安心感に包まれた心地良さの中にいる、自分を感じていました。

･･･が、今年の春には、近い日の別れを確信したの。あなたの横顔から大きな幼児(おさなご)の、無邪気さ戸惑いは消えて、逞しさだけが増してきたから。近頃は、時折のあなたの心使いに、あなたの困惑する苦悩を感じてしまう･･･私が、本能だけの女になったからでしょうね。

歯痒いけれど、夜明け前に「さようなら」するわ。冬の凍えそうな寒さがこないうちに･･･私は、あなたの部屋から出て行きます。思いきりパンプスの靴音、鳴らして･･･
「わ・た・し」

赤い靴履いて…

「また、ひとりぼっちに、なっ・ちゃ・った･･･」
黄昏の埠頭に寄せる波と潮騒は、こぼれ落ちた少し苦めの私の涙。遠く仄かに、ぼやけたネオンに優しく抱きしめられて･･･

あぁ、赤い靴履いて、横浜の波止場から、お船に乗って異人さんのお国に、旅立ちましょうか･･･赤い靴履いた青い瞳の女の子に、逢えるかもしれない･･･。

今もまだ、ふたつの赤い靴が空中を躍り続けている、私の心の奥深くで。光・輝くユートピアを追い求めて･･･きっといつの日にか、掴んでみるぞ、赤い靴と･･･
「わ・た・し」

夕映えママのつぶやき

いいじゃないの幸せならば

団塊世代末っこの、私や周りは、成長期から青春時代を、暗黙の中に、純潔、貞操、傷物、お見合い、同棲、興信所、仲人、適齢期、高齢出産（まる高）、お茶くみ、腰かけ就職、お家柄等の観念に、縛られて過ごしてきました。

小学生の頃、母が時々買ってくる『婦人生活』や『主婦の友』の、分厚い月間雑誌に、覗いてはいけない思いを抱きました。

中学・高校生では、旺文社や学研の学習月刊誌を、毎月届けてもらいながら、『明星』や『平凡』の月刊雑誌は、貸本屋さんで借りてきて、もそもそと自分の部屋で読んだり、ラジオを聴いたり、気ままに過ごしていました。

一階の応接間にテレビがありましたので、時折、母とテレビドラマを見ていてのラブシーンは、恥ずかしかった。だから、ラブシーンの気配前に、それとなく台所等に逃げていました。大人になった私が、カラオケから逃げるのと、同じ感覚でした。

ラジオやテレビから、歌謡曲を知ったのは、御三家と呼ばれていた橋幸夫、舟木一夫、西郷輝彦の活躍する頃からでした。三人には興味がなかったのですが、三田明は、当時読んでいた雑誌『美しい十代』と、同じネーミングの歌でヒットしてきましたので、「いいなぁ」と、思いました。

もう一冊『女学生の友』も愛読していて、本の連載小説『潮風を待つ少女』の、名前募集で、デビューしたのが安達明でした。

そんな学園歌謡、青春歌謡の真っただ中、三船和子の『他人船』が流れてきた時には、ビックリしました。唄い出しから情念の言葉です。1番から3番の「黒髪の先まで」「指切りの先まで」「目の下のホクロさえ」･･･あなたを愛しているものを、と、練られた声が、時代錯誤の言葉ようにクラクラと、纏いついてきました。

「えっ、恨みや辛さの念を、歌で、声で唄いあげていくなんて」まるでテレビで、ラブシーンを見ているようで、恥ずかしかった。そんな思いで、演歌を聞いたのは、中学生でした。

それからは、だんだんとテレビで歌を見るようになり『小指の思い出』『恋のしずく』『ゆうべの秘密』『夢は夜ひらく』等は、歌詞の意味を想い巡らせていくと、みてはいけない、体験すらない情景に辿り着くのですが、「あぁこういう歌を、こんな曲調（しらべ）で、こんな歌手が、このように歌うから、売れるのだ」と、思ったりしました。

『ベッドで煙草をすわないで』『今日でお別れ』は、大好きでした。大人の雰囲気が充満していて、女の内面の表現に（当時の私には、深い意味は解らなかったのですが･･･）品性を感じました。楽曲のイメージが好きなのでしょう。

その一方で『世界は二人のために』の、大ヒットには、洋服を前・後ろ、間違えて着ているような、違和感を覚えました。

その後の『いいじゃないの幸せならば』の、ヒットですが、ウ～ゥンと、首を傾げてしまいました。ここまでを、女が言ってもいいのかしらと･･･私の、内面に芽生えてきていた、女性の独立や自立感とは、どこかしら、なにかしら、感触が違うように思えました。

･･･20歳を迎えようとする19歳のあの頃です。